1、老媽一向節儉，一般不讓開空調，嫌用電多！晚上溜2狗回來，熱的滿頭大汗，老媽心疼的趕緊打開空調！我：媽，不用開空調，我扇會扇子就好了！老媽：你想扇扇子就到卧室關上門扇去吧，看咱家狗狗熱的，説完又去冰箱拿出了冰鎮西瓜……
2、最近小區搬來一個男生，每天都帶着不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的説：我女朋友學化粧的，她説每天都要給我不一樣的感覺。
3、醫院重病看護中心，有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你説，我的壽命還有多長時間？護士：這個？你得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：你們不是天使嗎？護士：我們只管接送，不管審批！！
4、展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。”馬漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了。”
5、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬着了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來説：“我不坐了，我又不是向日葵。”
6、有次去接兒子放學，旁邊有個小姑娘跟兒子打招呼，兒子沒理人家。我：“那小姑娘挺喜歡你的，”兒子很認真的説：“當班長之前，我是不會考慮這些問題的！”
7、下課後去超市買了核桃回來，室友問我買核桃幹嘛？我説補腦。她看看我胸，幽幽的道：“胸大無腦嘛！理解！”我去。。。
8、八年級的時候，放暑假手機北京順義打暑假工，人家經理問我多大了，那時候長的比較黑，有點成熟就説23了，結果人家信了，還把我錄取了。過了一個月去辦工資卡的時候，銀行服務人員説，14週歲以下的不能自己辦理銀行卡。。。。。。
9、我們老師説她業務比較繁忙，手機兩個卡根本不夠用，希望能有一個可以插三個卡的手機。然後我嘀咕了一句：三個卡的手機早就出來了好麼，兩個手機卡，一個內存卡。。。只剩下老師一臉黑線。。。
10、我有個同事叫劉士堅，我們都管他叫時間，有一次公司想做個產品廣告，就開了個會討論，我這個同事出去見客户會開到一半才回來，我們對廣告的時長有分歧，這時候同事剛好推門進來，正好老總説到：“我不管，反正你們要把時間給我掐死！”然後我這位同事一臉震驚的默默退出門外吧門關上了，我們集體愣了幾秒然後狂笑的岔不過氣來……
11、“微信為什麼不出電腦版？”“因為電腦太重不好搖。”問：有沒有一個人，讓你一想到，心裏就酸酸的？答：有，賣糖葫蘆的那個。
12、現在好多人都不用現金了。，昨天排隊付錢，一連好幾個人都是微信支付，後面一個拿着現金的女的已經開始懷疑人生了，問：可以現金支付嗎？
13、同事騎自行車上班，權當鍛鍊身體，，，今天看她沒有騎車，問她：車子是不是丟了？同事撇我一眼：天太熱，車子換冰棍吃了。。。
14、夏天，某女正在路考。她緊張地一直低頭看檔位，考官（男）制止。此女更緊張，抬頭看前方，伸手想摸檔位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地説：“我不吃你那套！”
15、記得有一次割BP的時候，和一個來學習的醫生搭台。叫病人脱了褲子躺好以後開始手術，看那個醫生拿針和鑷子的手正好跟平時的相反，我就隨口問了一句：咦，你是左撇子啊？那個醫生還沒來得及回答，就聽到下面的病人大叫：哇，醫生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子
16、昨晚睡前，一銀才舍友肚子餓。發現我桌面上有一面包，就拿起來吃。我好心提醒：貌似那個麪包保質期是到今天的。然後他一看錶，媽呀！23:59了，看着表緊啃幾口。跳到00:00的時候急忙收住，還不忘來一句：現在不能吃了，過期了。
17、外地遊客：老闆老闆！老闆：啥子事哦？遊客：你這魚香茄子咋沒魚啊？老闆：魚香茄子本來就沒得魚！遊客：沒得魚叫啥東東魚香茄子？老闆：先人闆闆~嗆你這麼説，要是點個＂虎皮青椒＂勞資還得先給你娃整張老虎皮，點個夫妻肺片，我不是要去殺兩個人？
哇咔範
