1、今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我説：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心説自己沒闖什麼禍吧？正發愣，那人又説：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨着，那人又説：“只能後天給你發貨了”。
2、我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動，遂問老闆怎麼回事。老闆淡定的説：“可能這棵臉皮比較厚……”
3、新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，她有事要向他懺悔。新郎説：“親愛的，沒關係，我知道你跳過脱衣舞。”新娘説：“可是，我要懺悔的是在之前的事。”新郎問：“難道你要説你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎？”新娘説：“是的，在我還沒經過變性手術之前……”
4、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
5、兒子對爸爸説：“我很喜歡對門張叔叔家女兒！”爸爸偷偷跟他説：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又説：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又説：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽説。”兒子哭着對媽媽説了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子！
6、老鼠去參加模特大賽，第一輪就被刷了下來，老鼠怒氣衝衝四處抱怨評委歧視老鼠。旁人問為啥，老鼠答：“比賽我剛上場，評委就説：先走個貓步看看。”
7、MM1：誰的手機響？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以為是振動呢！
8、一次批國小語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有！”
9、甲：“我從來不整理東西。”乙：“為什麼？”甲：“整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人！”
10、小狗對小貓説：你猜猜我的口袋裏有幾塊糖？小貓説：猜對了你給我吃嗎？小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你！小貓嚥了咽口水説：我猜五塊！然後，小狗笑着把糖放到小貓手裏，説：我還欠你三塊。
11、爸爸：１加２等於幾？兒子：不知道。爸爸：譬如説，我跟你媽媽，再加上你，一共等於幾個？笨蛋！兒子頓時回答：３個笨蛋！
12、狗對公雞説：哥們，最近咋沒聽見你打鳴了？公雞打了個哈欠，無精打采地説：嗐，前段時間母雞下蛋少了，主人經過偵查發現其它幾隻公雞和鄰居家的母雞好上了，就把它們給閹了。如今母雞們一個個如狼似虎，把老子都累吐血了，哪還有力氣打鳴啊。
13、男人真有味，撒謊不慚愧！明明在踩背，還説在單位；偷偷在幽會，卻説酒喝醉；回家開口工作累，倒牀呼呼睡；老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃！
14、結婚以後，打老公一定要脱了衣服打，因為穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情調！
15、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我説：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
16、沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
17、班上新傳來了一個妹子，很漂亮。班主任讓她自我介紹，她站在講台上準備説話，不料一班上屌絲，喊到：“約嗎，妹妹？”妹子像是沒聽到，繼續自我介紹：“大家好，我叫鄭珥瞳。”班上頓時安靜，班主任都不知發生了什麼……
18、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，於是我又默默地放下了手中的磚頭。
19、到這個年紀很尷尬，一半的朋友已經當爹當媽，另一半的朋友每天醉得連爹媽都不認識。
20、昨晚家裏停電了，鄰居家卻有電，打電話叫電工來看看，等了半天到最後也沒來，第二天遇到了問他：“昨晚怎麼沒來？”他説：“昨晚去了，看你家黑燈瞎火的以為沒人，我就走了……”
21、去商場購物，買單時手機不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人説：卧槽……這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……
22、和媳婦吵架，媳婦説：你再牛B我就把結婚證撕了。我：你撕啊，撕了看你怎麼離。結果媳婦不撕了。
23、異地的男友好不容易來看我，真不巧我大姨媽來了，看着他失望的表情我於心不忍，於是害羞的對他説：要不今晚咱倆一起研究一下“分道揚鑣”這個成語的真諦？然後男友開心的笑了。
24、謀室老鼠猖狂，某君的鈣片被吃的精光，此君甚怒，方數粒安眠藥於瓶中。翌日起牀，枕頭處競有一鼠呼呼打睡。
25、“老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？”“應該是吧，看你要什麼了。”“那我要個男朋友。”“……”“哎老闆，你翻箱倒櫃找什麼呢？不是真有男朋友賣吧！”“我在收拾東西呀，不然怎麼跟你走？”
26、一男子焦急的等在婦產門外，忽然門打開，護士抱着三個孩子出來，男子定了定激動的心，仔細地看到孩子説，我要中間這個！
27、母蚊子有二隻寶寶，一隻上國小一年級，一隻還在吃奶。現在提倡母乳餵養孩子，不能用奶粉，給小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑場。小蚊子的嘴巴實在是太尖了，母蚊子深刻地體會到了人類的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真難受啊！
28、某人刺了一朵玫瑰花在身上，後來他變胖了，結果圖案被撐大了。有一天，他的朋友終於忍不住問他：“你為什麼要在身上刺一棵大白菜呢？”
29、劉、張二人正飲間，見一大漢推着輛車，到店門首歇了，入店坐下，便喚酒保：快斟酒來吃，我待趕入城去投軍。玄德看其人：身長九尺，髯長二尺；面如重棗，脣若塗脂；丹鳳眼，卧蠶眉，相貌堂堂，威風凜凜。玄德欲招此人共議大事，飛問：為何？玄德答：自古紅顏多搏命，這貨絕對能拼能打！
30、剛才我打電話給你，語音提示説：對不起你所撥打的用户正在上廁所，請您稍後再拔！然後我又拔，它又説：對不起，你所撥打的用户已掉進廁所。沒事吧你？
31、每當我準備説我現在要開始存錢了，總有個聲音對我説，對自己好點，這就是存不住錢的原因。
32、某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。作業本交上來後，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，説：“懇求不動”。媽媽説：“要求你啃！”
哇咔範
