1、高中的時候，一個同學特別囂張，聽説是練過散打的。有一次同寢室一關係比較好的哥們得罪他了，他説要來寢室修理我哥們。等他來了之後，我當時腦子一熱，衝上去就把他幹倒了!大家當時都挺佩服我，説我太厲害了，後來才知道，那同學就練過三天散打。
2、一天去表姐家玩，無聊躺沙發上看電視“熊出沒”。突然下面有點癢就伸手撓了兩下，正好被剛洗完澡的表姐撞到説：“你是有多寂寞，看個光頭強都要擼。”
3、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
4、王四天天玩牌，常常夜不歸宿。他媳婦不高興地抱怨説：“如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家過夜。”王四：“隨便你啦!不過你得注意，不能拉我的牌友。”
5、過年期間住老丈人家，媳婦這兩天病了在家呆着她爸不讓她出門。今天老丈人丈母孃出去赴宴，我留在家照顧媳婦， 下樓扔趟垃圾回來發現老丈人在門口貼上個福字，回來告訴媳婦：“你爸出門兒時候跟門口貼了個福~” 媳婦一愣：“他跟門口貼了個符?不讓我出門還要把我封印了啊?”
6、國慶節這天,劉備帶着四川口音在樓上高聲唱歌:“今天是你的生日,我的祖國…”,不一會兒諸葛亮咚咚跑上樓來,紅着臉道:“主公別唱了好麼,弟兄們聽了都以為你唱的是諸葛呢~”
7、我抿了一口酒，點頭説：是啊，從來不帶錢，而且不管有沒有空座，她都不往座位上坐，就站在車廂中間，我建議咱們多加點扶手，增加乘客的安全，陳哥你看行嗎?
8、清明，見到一小孩在路邊燒紙，時不時地偷偷往火堆裏扔幾張考試卷，邊燒邊嘟囔:爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的，您就把我班的老師帶走，讓她教您。
9、今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單着，於是我好奇的問她，為啥還不結婚呢?她淡淡的一笑，只回答了三個字，“正三角”!這是什麼意思呢?弄的我一頭霧水
10、男：我沒房，沒車……女：幹嘛説這些啊，搞得我好像就是那種只在乎物質的女人。男很感動，沉默。女：你喜歡什麼顏色?男：我喜歡紅色。女：哦，我喜歡藍色，不好意思，我們喜好不一致，拜拜。
哇咔範
