搞笑段子：媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。女兒愣着想不通這是為什麼，這時候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。
搞笑段子：昨天滴滴打車，打到一輛新能源車，燒天然氣的那種，出於好奇我問了師傅一句，師傅你一升氣能跑多遠?師傅回答説，我一生氣會拒載，一米都不跑!
搞笑段子：老師大怒：是誰告訴你守株待兔是守着老母豬生小兔子的?小明：我爸爸!他説我媽媽屬豬，我是在兔年生的，當時他把媽媽送進產房，他就在外面守豬待兔!
搞笑段子：車胎紮了釘子，送到維修廠，讓師傅補好做備胎，把備胎換上用。師傅檢查了一下：你這備胎有四五年了吧，雖然沒用過，也老化得不能用了。我覺得好笑，就把這事分享給心儀已久、這幾年相處得不錯的女神，逗她開心。她噗呲一笑，然後把我拉黑了。
搞笑段子：我有一閨蜜喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老闆很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!隨便選!”結果我閨蜜冷冷的回了一句：“我喜歡吃酸的!有嗎?”老闆頓時無語了，頃刻之後又弱弱的回了句：“那你可以挑別人挑剩下的”。
搞笑段子：今天上物理課，老師講能量轉移，老師就説:一個物體，不可能在變粗的同時變長。這時一個女生突然笑了，然後全班都笑了，最後老師也笑了，這課沒法上了!
搞笑段子：真正的好妹子，她們不需要你幫她們付賬，也不需要你每天接送，也不需要送昂貴的禮物，也不需要你一直獻殷勤，當然，也不需要你。
搞笑段子：唐僧：悟空你聽我説，最近悟淨的行為很奇怪，為師的多説了他兩句，他就一言不發走開，然後躺進小白龍的食槽裏。悟空：沙師弟不善言詞，他應該是在用行動表達不滿。唐僧：甚麼意思?
搞笑段子：同學在藥店上班!見同事把進價8元的藥198元賣給老太太!説他受不了了!簡直太黑!果斷辭職回家，也開一個藥店!
悟空：卧槽!搞笑段子：高中時候，我在午休時跟一個女生大膽表白了。同學們都高呼:在一起，在一起。沒想到那個女生就是不同意，全班都靜了下來。那個女生説:你外邊有人。我急忙辯解:我發誓，沒有，真的沒有。這時候，教室門口傳來了班主任的聲音:她説的是我在外邊呢!
哇咔範
