1、一國小生躲在廁所裏吸煙，被老師發現後，帶到了辦公室。老師問：“為什麼要吸煙？”學生低下頭，心情沉重地説：“[DIAO][YU][DAO]問題沒解決，心情很鬱悶！”老師説道：“吃地溝油的命，操[ZHONG][NAN][HAI]的心。”
2、我們學校裏,老師和學生是一個廁所，前一陣子廁所裏燈泡壞了。晚上我出去小便，沒看見坑上有人，就解開了褲子尿了。然後……我們廁所就有燈了！！
3、老師説：“你們吵鬧，老師無法講課，是什麼行為？”
學生説：“喧賓奪主。”
4、一天，老師對學生説：“如果你們能做得出這道題，我就給每個人發50顆糖。”
不一會兒，學生們一個個站起來，向老師要糖吃。
老師一看答案，鼻子都氣歪了，氣呼呼地説：“你們全做錯了，還敢要糖？”
學生異口同聲地説：“你只要求做出來，並沒有説做對呀！”
老師不聲不響走了出去，過了一會兒，他回來了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100顆！”
5、大學室友和班主任好上了，班主任家裏不同意，逼她嫁給了別人。嫁人前一天，室友約了她出來，那一晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流乾了！真是個好老師，什麼都教給學生了！
6、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？
是的。是抄了些，但不全是。學生答道。
那麼，哪些地方不是抄的呢？
嗯……我的名字就不是抄的嘛。
7、老師：“你怎麼偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？”學生：“不，是他們偷懶。”老師：“為什麼？”學生：“因為他們怕多走路。”
8、一次上物理課老師跟我們講：“兩隻鳥一隻站在火線上，一隻站在零線上，在接吻！為什麼它們都死了？”
甲學生：“老師，這是在告訴我們秀恩愛的都要死。”
老師：“説對了一半，我是想告訴你們，鳥喙導電。”
乙學生：“丫的，竟然是舌吻，果然該死！”
9、老師：誰能用最簡單的語言，講一件很意外的事？
學生：老師，昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫……後來，獸醫來了。原來獸醫也是人。
10、下午國小生上體育課，體育老師整理隊伍，喊立正稍息的時候打了個噴嚏。
就突發奇想地吼了句：“誰在罵我？”
結果，一個小朋友嚇嚇地走出來説：“老師，對不起……”
可憐的小朋友，你也太可愛了……
11、老師問學生：“如果有一天。有劫匪TONG了我一刀，你會怎麼辦？”
小明：“我看他捅沒捅中。”
老師説：“如果沒有捅中呢？”
小明：“ 那就給他來瓶脈動，隨時準備更佳狀態。”
老師：“如果捅中了呢？”
小明：“那就給他來片炫邁。根本停不下來～～”。
12、一老師將狐狸念成了“瓜狸”。學生回家後背書給家長，家長説：“你們的老師教錯了，是狐狸，不是瓜狸。”次日學生對老師説：“老師，我爸説是狐狸，不是瓜狸。”老師大聲説道：“你爸曉得個屁，瓜狸比狐狸厲害多了。”
13、一個老師問三個學生：“你們用什麼東西可以將一間屋子填滿。”
第一個學生找來了稻草，鋪滿了地板，老師搖了搖頭。
第二個學生找來一根蠟燭，頓時屋子裏充滿了光芒，老師還是搖了搖頭。
因為學生的影子沒有被照到，這時第三個學生往地板上丟了塊肥皂。
沒一會，歡快的嬌喘聲便充滿了整個房間。
14、一老師對一個班的學生説：都説女人是水做的，為什麼你們班的女生卻是水泥做的呢？
15、大二的時候，我們選修《音樂欣賞》，提到莫扎特的時候，老師講：“莫扎特剛剛6歲，就對父親説：‘我都6歲了，還沒去過英國呢……’話音未落，只聽學生中有人長歎一聲：“我都20歲了，還沒去過2號樓呢。”北京林業大學2號樓為女生樓。
哇咔範
