1、中式咖啡。飯後去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。“這狗真漂亮！”我由衷的讚歎説，“叫什麼名字？”“叫——咖啡！”女主人聽到我誇她的狗很開心！“咖啡？很洋氣的名字啊！”我説。“是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。”“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”“像什麼？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣。”
2、睚眥必報。有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪髮頭，相貌神似電影裏的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！第一次來，她傾訴自己壓力多麼大，生活多麼難……我委婉告訴她我壓力也不小，活着也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脱她，我乾脆説我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲説——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。沒想到第三天她又捲土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有藉口有事想避其鋒芒。她很從容的攔住我説：我只佔用你一分鐘。我只有説：你説吧。她問：你有孩子嗎？我説：有。她又問：多大了？我如實説：三歲。她如獲至寶的説：“才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什麼事你後悔都來不及！”她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我儘量壓制着自己的怒火問她：你有孩子嗎？她説有。我又問：你給他買保險了嗎？她説當然買了。我佯裝關切的説：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？
哇咔範
