單身久了，別説擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
女神發了個狀態：真討厭冬天，一脱衣服就啪啪啪，煩死了。
在我胖的時候都不嫌棄我都對我好的人，我都拿小本本給記下來了，等我瘦了一定好好報答你們。
臨睡前把跟對方説的“晚安”換成“對了，有事件不知該不該説”然後關機，安心去睡覺。
那年上國中，一天校長喝醉了，跑進我們班把老師轟下講台，説要親自給我們講一堂。講的是他年輕的老婆給他戴綠帽子，他忍氣吞聲的原諒了一次又一次，各種鬥智鬥勇，最後準確的捉姦成功。那一次，全班同學聽的聚精會神，幾個逃課的收到短信也都趕回來了。
上帝是公平的，給了你一張醜的臉，一定再會給你沒錢的家。
放着歌曲，洗了半天澡，發現腳底下越來越重，突然一個激靈，我他媽才發現穿着棉拖鞋。
你就是一口井，橫豎都二。一句話搞笑説説大全。
總有個女生給你犟嘴，她不是任性而是欠吻。
老婆網購搓衣板，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不説加入了購物車。
上廁所的時候突發奇想，能不能看到隔壁的人，於是把頭伸到下面看，我發誓這是我這一輩子醉尷尬的對視。
問一結婚的男同事什麼是婚姻，他説：“結婚前晚回家看到家裏燈還開着覺得心裏一暖，結婚後晚回家看到家裏燈還開着覺得雙腿一軟。”
女：你好煩呀！男：你變了，你家穀子沒打完的時候你不是這樣的。
晚上喝完酒，朋友非要去做個大保健……一小時後，朋友出來向我要了一根煙，憂鬱的説：“今天這姑娘是我高中女朋友。”我：“擦，別往心裏去，都是生活所迫，現在掙錢不容易。”“沒有，我沒想這個，我只是發現花錢了就是比當初免費的時候服務到位。”
聽説給10086發信息不用錢，有一天覺得無聊就給10086發信息：“我想你了。”沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！”然後我趕緊放下了老爸的手機。
今狠狠地批評了一個學生，他當時就淚如雨下，我厲聲喝到，把眼淚憋回去，好吧，眼淚回去了，卻憋出一個大大的鼻涕泡，這不是重點，這貨一笑，泡碎了滿臉都是。
昨晚和閨蜜在小賣部門口休息，一男的過來把一打啤酒往桌上一放，各種要請客，各種搭訕，心想遇上變態了，趕緊溜，剛走沒幾步，只看見他向對面高呼，兄弟們！趕緊過來坐吧，她們走了！！
跟男友討論，以後生孩子是母乳還是奶粉，他看了看我説，還是奶粉吧，不想讓孩子餓着……餓着……
剛坐公交車，我給一位大爺讓座，大爺連忙説，不用不用，你們年輕人上班也不容易，你自己坐吧！我説，沒事，尊老愛幼是我國的傳統美德，您坐您坐！這時，司機實在看不下了，大聲吼道，你倆能不能別扯犢子了？車上就我們仨人！
今天中午在食堂，主菜土豆燉雞塊，阿姨一勺舀上來滿滿的全是雞肉，我大喊一聲“阿姨不要抖！”只見她手腕順勢一抖，只剩兩塊，阿姨一臉淡定的説：“你看你，嚇我一跳！”
哇咔範
